Pflichtlektüre für Eltern von kleinen Kindern!

Wenige Elternratgeber haben mir so die Augen geöffnet, wie dieser. Ich habe schon sehr viele Ratgeber gelesen. Einen Teil der Tipps kannte ich schon, aber in Summe hat dieses Buch meinen Blick auf das Elternsein deutlich in Richtung ein entspannteres Ich verschoben. Ein Tipp ist zB, dass ein häufiges Wiederholen von Aufforderungen dazu führt, dass das Kind nicht mehr richtig zuhört. Die Aufforderung wird ja eh wiederholt. Ich habe einige der Tipps bei meiner 18 Monate alten Tochter ausprobiert und sie haben tatsächlich funktioniert.

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the bear book I read about parenting

just incredible! Amazing advice, can be life changing for young parents in busy societies. I can only recommend this book, a must read to all that want to connect to what makes us human and connect to our little ones.

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Naja

Ich habe es zugegebenermaßen noch nicht zu Ende gehört, glaube aber kaum, dass der weitere Verlauf des Buches mich noch zu einer besseren Bewertung bewegen wird. Es sind einige spannende Ideen dabei, jedoch nichts, was man nicht bereits aus anderen Büchern kennt. Die Learnings aus anderen Kulturen findet man - wie andere auch schon bemängelt haben - durchaus auch in der westlichen Welt: Das Kind als vollwertiges Teammitglied sehen, keiner dominiert den anderen, es mehr am Alltag teilhaben zu lassen; das Kind mehr sein Ding machen zu lassen und nicht ständig den Entertainer zu spielen. Manches ist jedoch nur schwer übertragbar, beispielsweise kann ich ein Kind sicher wunderbar mit aufs Feld zur Ernte nehmen, da kann es helfen und sich austoben. Aber ein Kind mit ins Büro nehmen, wo es sich langweilt? Überhaupt gefällt mir dieser ganze "no child-centered activities" Ansatz absolut nicht. Wieso sollte ich nur tun, was ich möchte und das Kind muss immer mitkommen und sich benehmen? Das ist doch keine Gleichberechtigung. Sätze wie "this is a big girl activity, it's a privilege for you to be here, if you're not big enough yet, you gotta stay home" empfinde ich nun absolut nicht als eine Kommunikation auf Augenhöhe. Die Art, mit der die Autorin über ihre Tochter spricht, wirkt auf mich abwertend. Aktivitäten, die der Tochter Spaß bereiten, werden als lästig empfunden und sie soll sich doch bitte einfach in das Leben der Eltern integrieren und keinen Ärger machen. So möchte ich nicht mit meinem Kind umgehen!

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Finger Weg!!!!

Von dem American-girl trying to go native mal ganz abgesehen, sind die Tipps die sie gibt nicht nur von vor 20 Jahren sondern eher 100. Vor meinem inneren Auge sehe ich Marshall Rosenberg sich aus seinem Grab erheben und Doucleff mit meiner Tasche voller „gewaltfreie-Kommunikation“- Bücher erschlagen. Sicher, die Innenschau und Einsicht, dass man als erwachsene Person etwas mit dem Verhalten der Kinder zu tun hat und Verantwortung trägt, herzlichen Glückwunsch. Als voyeuristische Selbststudie für Leser, die sehen wollen, wie andere es verkacken: Super. Aber sonst: Tipps wie: Kinder zu Gehorsam zwingen, indem man sie fragt, ob sie ein Baby seien? Natürliche Konsequenzen wie: Wenn du mir nicht hilfst, dann helfe ich dir nicht? Monster im Baum vor dem Haus, die Kinder klauen, wenn sie nicht tun, wie gefordert? Das Kind in einem Wutanfall ignorieren oder gar alleine lassen? Kinder die eigene körperliche Überlegenheit und „who is the boss“ wissen lassen?
Für die paar brauchbaren Einsichten, die sie hat, muss man weder um die Welt reisen und seinen ökologischen Fußabdruck durch die Atmosphäre schießen lassen und dabei auch noch ein dreijähriges Kind mitschleifen, noch über indigene Völker lesen, auch wenn die sicher interessant sind. Die Literatur ist da, man muss nur wissen was man sucht, um ehrlicher, konsequenter und beziehungsstärkender dahin zu kommen, wo Frau Doucleff mit ihren weichgespülten „Erziehungstipps“ auf halber Strecke liegen bleibt. So sollen Kinder „nein“ sagen dürfen und sollen dann nicht zu etwas gezwungen werden (Jesper Juul, Marshall Rosenberg). Durchalten tut sie es selbst nicht. Erwachsenen sollen Kinder nicht anschreien (Faber & King, Imlau & Schmidt). Einige Autoren/Werke nennt sie explizit, wie die Motivations-Theorie von Ryan und Deci, vergisst dann aber deren Einsichten konsequent auf ihre vermeidlich neuen Erkenntnisse zu übertragen und anzupassen: Woher kommt genau die Motivation, wenn ich etwas tue, weil ich Angst habe, dass mich das Monster im Garten kidnappt? Dann propagiert sie Methoden, die andere längst erfunden haben und auch einfach besser machen: Montessori, oder. Viel besser ist die modernen Variante vertreten bei Simone Davies. Hier bekommt man einen konstruktiveren Vorschlag, wie man Kindern die Umwelt so gestalten kann, dass sie sich aktiv im Familienleben einbringen können, es selbst tun können. Und dann scheint hier auch einige Literatur es nicht in die Zitationsliste von Doucleff geschafft zu haben: Struktur und Begriffe die sie nutzt klingen, als stammten sie aus den Faber & King Büchern, „How to talk“.
Was mir persönlich am Gesamtbild am übelsten aufstößt ist, dass sie das Ideal eines folgsamen, gefügigen, ordentlichen und sozial angepassten Kindes vor Augen hat, und dies das Ziel ihrer explizit erzieherischen Bemühungen ist. So sind Tipps gespickt mit Satzanfängen wie „how to teach kids…“ und Überlegungen darüber ‚was funktioniert‘. Hier geht es nicht um Beziehung, oder einer Orientierung am Kindeswohl oder Interesse des Kindes oder einen gemeinsamen Weg zu finden, sondern einfach nur wie die erwachsene Bezugsperson das bekommt was sie will.
In einem gebe ich Doucleffs Einsichten Recht: Wer als Eltern, erziehende Erwachsene oder Familie den Eindruck hat eine Kacknummer abzuliefern, der fängt am besten bei sich selbst an etwas zu ändern. Wer die Ursache von kindlichem „Fehlverhalten“ beim Kind sucht, ist zwar aus offensichtlichem Grund weit von diesem Schritt entfernt, würde aber wohl am meisten davon profitieren. Bei sich anfangen braucht Kraft und die eigene verbohrte Haltung ist hoffentlich der Kollateralschaden, zu dem es kommt und die Welt wird ein schönerer Ort. Dabei braucht es aber Wegweiser in die richtige Richtung, Doucleff gehört da nicht dazu. Wer weiter wachsen will, Beziehung gestalten möchte die auf Vertrauen und Respekt basieren, wer Konflikte lösen möchte, ohne dass Seelen dabei zer- oder verstört werden, wer ein authentisches Vorbild abgeben möchte und verstehen möchte, warum große und kleine Menschen so reagieren, wie sie es eben tun, wenn man sie anschreit, bestraft, besticht, lobt und belohnt, ist besser aufgehoben bei Jesper Juul, Marshall Rosenberg, Faber & King, Alfie Kohn, Nora Imlau, Nicola Schmidt, Renz-Polster und vielen mehr. Viele hier auf Audible

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