A Plague Upon Your Family
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A Plague Upon Your Family
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Gesprochen von:
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Sean Runnette
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Von:
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Mark Tufo
Über diesen Titel
This story picks up exactly where book one left off. The Talbot family is evacuating their home amid a zombie apocalypse. Mankind is on the edge of extinction as a new dominant, mindless opponent scours in search of food, which happens to be non-infected humans. In this book are the journal entries of Michael Talbot, his wife, Tracy, and their kids, Nicole, Justin, and Travis. With them are Brendon, Nicole's fiancee, and Tommy, previously a Wal-Mart door greeter who may be more than he seems. Together they struggle against a ruthless, relentless enemy that has singled them out above all others.
The Talbots have escaped Little Turtle but to what end? On the run, they find themselves encountering a far vaster evil than the one that has already beset them. As they travel across the war-torn countryside, they soon learn that there are more than just zombies to be fearful of. With law and order a distant memory, some humans have decided to take any and all matters into their own hands. Can the Talbots come through unscathed, or will they suffer the fate of so many countless millions before them? It's not just the brains versus the brain-eaters anymore. The stakes may be higher than merely life and death, with eternal souls on the line.
©2010 Mark Tufo (P)2019 Audible, Inc.
Das sagen andere Hörer zu A Plague Upon Your Family
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Gesamt5 out of 5 stars
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Sprecher4 out of 5 stars
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Geschichte4 out of 5 stars
- daffy
- 07.04.2024
Holarios funny
Funny but still technically interesting. Even the second part as funny as the first. The speaker could be a better in imitating different characters..
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Gesamt1 out of 5 stars
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Sprecher3 out of 5 stars
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Geschichte1 out of 5 stars
- Werdani
- 27.10.2022
Es geht immer etwas schlechter...
Achtung eigene Meinung und massive Spoiler!
Also erstmal es wird schlechter je länger ich zuhöre (nicht das es vorher besonders gut gewesen wäre). Zuerst verlässt man eine gute Gruppe um irgendwo im Nirgendwo eine alte Frau von 79 zu suchen die evtl am Leben sein könnte und auch wenn der Gute zur Erde gekommene Engel "Tommy" sagt das es vielleicht "keine gute Idee ist" machen wir es trotzdem, weil, hey f**** you, wenn du ne andere Meinung hast. Dann operieren wir mit Whisky und glühenden Messern eine Kugel aus dem Bein und wenn wir dann gerade dabei sind, kommt der Knochen auch noch mit raus, nachdem man 15 Min im Bein rumgewühlt hat und sich zwischendurch mal en Schluck aus der Pulle gegönnt hat. Mit Antibiotika läuft das ja (man beachte das Wortspiel). Anschließend schmeißen wir den Quasi-Schwiegersohn aus der Gruppe, weil er andeutete das der gute Sohnemann sie doch alle in Gefahr bringen würde (*ironiean*weiss der gute mann/papa/schwiegerpapa ja schon, is ihm nur egal, weil Family first). Die Tochter bleibt natürlich als gehorsames Weibchen beim Papa... Gut das man sich nach ein paar Tagen mit der Anwesenheit der Keckse backenden Oma trösten kann, vielleicht helfen auch die heimlich ins Essen gemixten Antidepressiva, wir werden es nie genau wissen. Immerhin hätte der gute Papa sie gefesselt und geknebelt, wenn sie mit ihrem Partner einer Meinung gewesen wäre und mit ihm gehen wollte. So stirbt der blöde Schwiegersohn (für den man vorher gestorben wäre, es wurde oft betont) halt irgendwo alleine. So schafft man sich die Nörgler und Kritiker an der Führung aus dem Weg. Kann sich der Despot.. Ähmm.. Ich meine der treusorgende Papa auf die Schulter klopfen. *ironieaus*
Gott sei Dank können sich Frauen nur mit eiskalten Blicken und S**Entzug wehren. Obwohl sie ein Upgrade bekommen haben, dafür sollte ich dankbar sein, sie könne jetzt immerhin Waffen laden und das Auto einigermaßen bedienen. *Applaus bitte*
Und es gab natürlich auch nur 2 Optionen beim Hotel, entweder bleiben und sterben oder weggehen damit die im Hotel zurück gelassenen im Winter sterben können, weil 3 leute aus dem hotel mitnehmen und sie woanders absetzen oder so stand irgendwie nie auf der Agenda. Wäre ja auch blöd wenn man sich zwischen mehr als 2 Optionen entscheiden müsste.
Immerhin habe ich mich an den Sprecher gewöhnt.. Klingt immer noch gelangweilt bekommt von mir aber immerhin 3 Sterne weil alles andere so unterirdisch schlecht war. Ich hatte noch etwa 1 Stunde "Hörvergnügen" vor mir als ich diese Rezession schrieb und war voller Entschlossenheit es zu Ende zu bringen.. Aber als sich dann die Tochter ohne jeglichen Kommentar in die Arme Ihres despotischen Vaters geworfen hat um Trost zu holen und man unterschwellig irgendwie ne s**uelle Anziehung zwischen Oma und Despot spürte.. dachte ich mir es reicht. Lang lebe Henry der Hund mit den Flatulenzen (wahrscheinlich wird sich später noch herausstellen, daß die Flatulenzen des Hundes den Geruch der Menschen überdeckt oder sowas ähnlich Schwachsinniges oder er ist Superdog und kann fliegen wundern bei dem Schrott wurde es mich nicht)
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